VIC DANA

Plavuše traže parking

Objavljeno 27 Nov 2014 - 09:00

Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:

• Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?

A druga odgovori:

• Zgazi ga nogom.

 

Nema komentara

Buduće vreme

Objavljeno 26 Nov 2014 - 09:00

Učiteljica: Marice, reci nam primer budućeg vremena.

Marica: Spavam, spavaću.

Učiteljica: Bravo Milice… Ivice, da čujem tebe?

Ivica: Trčim, trčaću.

Učiteljica: Bravo Ivice… Perice, slušam…

Perica: Jedem supu. Pileću!

 

Nema komentara

Jedno pivo

Objavljeno 25 Nov 2014 - 09:00

Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu i poviče odmah s vrata:

– Ibro, bolan, daj jedno pivo!

Ibro ga zbunjeno pogleda iza šanka?

– Koje, bolan?

Mujo sjedne za stol vrteći glavom:

– Šta ko je? Pa ja sam, Mujo, šta ne vidiš?!

 

Nema komentara

Hrabrost

Objavljeno 24 Nov 2014 - 09:00

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

Nema komentara

Buduće vreme

Objavljeno 21 Nov 2014 - 09:00

Učiteljica: Marice, reci nam primer budućeg vremena.

Marica: Spavam, spavaću.

Učiteljica: Bravo Milice… Ivice, da čujem tebe?

Ivica: Trčim, trčaću.

Učiteljica: Bravo Ivice… Perice, slušam…

Perica: Jedem supu. Pileću!

Nema komentara

Jabuke

Objavljeno 20 Nov 2014 - 09:00

Učiteljica pita Pericu: -Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?

Perica će: – Ogromne ruke!

Nema komentara

Logika

Objavljeno 19 Nov 2014 - 09:00

Sjedi Mujo pored rijeke, baca ciglu u vodu i viče: – Ma, nema logike!!!

Prolazi Haso i pita ga: – Šta, bolan, nema logike, Mujo?

Mujo odgovara: – Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

Nema komentara

Vijagra

Objavljeno 18 Nov 2014 - 09:00

Baba i deda odlučili da isprobaju vijagru, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će: • Ma uđi, što kucaš?!
A deda: • Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Nema komentara

Zbog higijene

Objavljeno 17 Nov 2014 - 09:00

U otmenom restoranu pita gost konobara:

• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?

• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.

• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?

• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.

• Stvarno higijenski – prokomentariše gost

– A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?

• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

 

Nema komentara

Feler na oku

Objavljeno 14 Nov 2014 - 09:00

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:

• Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku. Ciga ošinu konja i razdera se:

• Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!

 

Nema komentara