VIC DANA

Mujo u pustinji

Objavljeno 17 Sep 2014 - 09:00

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri

“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.

Mujo pogleda šta je al’ to već nestade. Jaše on dalje kad opet

“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.

Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:

• Stani Haso, stani!!! Haso stane i upita:

• Šta je Mujo?

•Što juriš tako?

• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k’o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:

• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Nema komentara

Turista u Sarajevu

Objavljeno 16 Sep 2014 - 09:00

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:

• Izvolite?

• Kafu, molim!

• Nema.

• Pa dobro, onda kavu, molim!

• Nema.

• A jednu kahvu, možda?

• Čoveče božji, nema vode!

Nema komentara

Plavuša u bioskopu

Objavljeno 15 Sep 2014 - 09:00

Pita prijateljica plavušu:

- “Kako je bilo u bioskopu?”

- “Grozno! Morala sam tri puta menjati mesto!”

- “Zar te netko dirao?”

- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”

Nema komentara

Pokazna

Objavljeno 12 Sep 2014 - 09:00

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

- “Gospodine, pa ovo je dečija karta!”

- “E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!”

Nema komentara

Ponestalo mu perja

Objavljeno 11 Sep 2014 - 09:00

Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak ćurke, u sredu patke, u četrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!

Nema komentara

Seks u troje

Objavljeno 10 Sep 2014 - 09:00

Pita Mujo Hasu:

Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmeši se on.

Pa trči onda brzo kući!

Nema komentara

Težak slučaj

Objavljeno 09 Sep 2014 - 09:00

Plavuša se požalila doktoru:

- Imam veliki problem! Kada god neko zapali cigaretu, ja poželim seks.

- Težak slučaj – kaže doktor i zapali cigaretu.

Nema komentara

Kao vožnja automobilom

Objavljeno 08 Sep 2014 - 09:00

Kaže lekar pacijentu:

• Moram da vam saopštim radosnu vest, vaša žena će dobiti bebu.

• Nemoguće, uvek sam dobro pazio.

• Znate, to vam je kao vožnja automobila.

Vi pazite, ali se drugi zalete!

Nema komentara

Počinje kiša

Objavljeno 05 Sep 2014 - 09:00

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.

• Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.

• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Nema komentara

Koliko je sati?

Objavljeno 04 Sep 2014 - 09:00

Policajac, pozornik, upita nekog dečaka:

- “Izvini, dečko, koliko ima sati?”

Dečak pogleda na sat:

- “Deset minuta do šest!”

Policajac će iznervirano:

- “Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!”

Nema komentara